Moving-Target.de
»Somebody said it takes about six weeks to get back to normal after you've had a baby. Somebody doesn't know that once you're a mother, normal is history.«
»There are times when parenthood seems nothing more than feeding the hand that bites you.« Peter de Vries
Navigation
Aktuell | Rubriken | Archiv seit 1996
Blogosphärisches | Blogroll | Über ...
Aktuellste Einträge:
- Zu Diensten.
- Ruhig ist es um mein Blog geworden
- Das Dach kommt
- Eine kleine Aufheiterung zwischendurch
- Lebwohl
Abonnieren:
Peripherie
Haupteingang
Notizblog
Webdesign CMS
Kurzgeschichten
Kuechenzeilen.de
Muttertag | Alphamama
Schutt & Asche
Notizblog |
Buchblogger
Lebkuchenhaus | Düsseldorf für Kinder
Kontakt
powered by ExpressionEngine
Weihnachtskurzgeschichte in 8 Worten
Der Rauchmelder im Flur gegenüber der Küche funktioniert.
—The End.
Euch allen ein wunderbar entspanntes, gelassenes und vor allem rundherum erträgliches Fest! Wir werden jetzt den Ersatzbraten jagen gehen, er maunzt schon so erwartungsvoll.
Besinnlich.
Im Bad wird gerade eine Ente umgebracht. Nicht was Ihr denkt, wir essen keinen Riesenklotz Geflügelfleisch an Weihnachten. Kenzo hat Queen Duckie erwischt, die Badewannenente mit der Krone, die jahrelang ungestört am Wannenrand sass und nun elendiglich gemeuchelt wird: Qieks, Quuieieiiiiiiiks, Quiks-Quiks-Quick, er jagt sie um sein Haus.
Der Mann hat stille Freude daran.
So ist das.
Wenn ich in einem großen Einzelhandelsgeschäft fremde weibliche Menschen so lange energisch am Ärmel zupfen würde, bis sie mir dabei helfen zu ermitteln, welche Standardbettwäschengröße wohl ein tolles Geschenk ist und ich dann die nächste anzupfen würde, um so lange zu nölen, bis sie mir auch noch das passende Spannbettlaken gefunden hat, würde ich mir entweder enorm doof vorkommen, für völlig beschränkt gehalten werden oder irgendwelche Massnahmen befürchten müssen.
Männer zwischen 20 und ? kommen damit natürlich jederzeit einfach durch.
Cat-Disclaimer
Das erbärmlich wütende Maunzgeschrei aus dem dritten Stock wird nicht von einem übelst gequälten Tier erzeugt - sondern ist darauf zurückzuführen, dass ein paar Tauben so unverschämt sind, in Sichtweite von der Waldkaterbratze auf dem Dach zu sitzen. Vielleicht bilde ich mir das ein, aber je mehr er am Fliegengitter rüttelt, desto mehr werden es.
Wahnsinn in Magenta
Dann war da dieser Moment tiefschwärzester Verzweiflung, als zum achtzehnten Mal Post vom Außenweltverbindungs-Provider kam und in dem einen Brief stand, dass die Kündigung des alten Anschlusses nun endlich durchgeführt wurde, während der andere drög die gewünschte Reaktivierung dieses alten Anschlusses mitteilte. So schwarz verzweifelt, dass nicht mal ein irres Kichern dabei zustande kam, denn aus den Hotline-Kontakten lässt sich nur wenig Erfreuliches extrahieren. Inzwischen und überhaupt.
Wie wir dann erfuhren, ist es echt total normal (du), dass im System der alte Account reaktiviert werden muss (technisch und so), damit er dann gekündigt werden kann, und dann kriegen die Kunden (ein paar Hundert jede Woche) eben gleichzeitig eine automatisierte Reaktivierungsbestätigung.
Kann man nichts machen. Außer Herbalinfusionen und Paartherapie zwischen Service und Opfer, vielleicht.
Sie wollte dann von mir meine aktuelle Nummer wissen, um mir irgendwas wiedergutmachend bonustechnisch gutzuschreiben. Das habe ich verweigert, letztes Mal kam danach nämlich die erste der vielen falschen Kündigungsbestätigungen. Den Bonus können sie sich schenken. Aber nicht mir.